Il est comment toi ton baby-sitter ??
Parfois je me dis que je dois avoir un
siècle d'écart avec les jeunots d'aujourd'hui.
Je comprends mieux
que je n'étais pas prête pour mon époque, pas assez requin pour ce
monde de brutes, trop bien élevée par papa (jusque là j'étais sure
que ce n'était qu'un atout !), pas assez rentre dedans quoi.
Après notre dernier déménagement, je pars à la recherche d'un nouveau contact baby-sitter et je
mets, comme tout bon parisien, ma concierge sur le coup. Qui m'envoie
son petit neveu, Bobby.
(le prénom a bien entendu été modifié pour protéger la rayonnante jeunesse de Bobby)
(le prénom a bien entendu été modifié pour protéger la rayonnante jeunesse de Bobby)
Alors le Bobby, c'est un phénomène.
Avant toute chose, il est essentiel de
préciser qu'il est plutôt cool avec les mouflets, et dégourdi.
La surprise n'est pas dans ce domaine.
La surprise n'est pas dans ce domaine.
Premier rendez-vous, je demande au môme
de passer à l'appart un mercredi. Il me propose 17h45.
Et le
jour dit, il m'appelle pour annuler à.....17h45 !!
« euuuh m'dame jpeux pas vnir là.
J'ai un truc à faire. Jvais vnir plutôt à 19h 30.
_ euuuh (moment d'hésitation entre le
fou rire nerveux et la crise de colère, où finalement, vous êtes
tellement surpris du culot que vous bégayez presque) tu sais si je
voulais te voir, c'est pour que tu rencontres mon fils, voir comment
ça se passe et tout ça, et en l’occurrence, à 19h30 il dort, donc
ça perd de son intérêt. »
Fin de l'acte 1.
Acte 2, la rencontre.
Il est dynamique, sympathique, mais on ne doit pas avoir les mêmes codes.
Je ne joue
plus à la maman jeune et copine avec les baby-sitters, depuis que mon
mari s'est gravement foutu de ma gueule. Sous prétexte que je discutais comme
une d'jeuns avec une jeune fille venue garder mouflet, et qu'elle avait
l'air hyper gênée, genre : c'est quoi cette vieille qui fait du
jeunisme pathétique.
Gloups.
Et mon homme d'ajouter : "t'as l'air d'avoir 15 ans de plus qu'elle". Merci. Vas-y, dis carrément que je pourrais être la mère d'une gamine de 18 ans. Ça fait toujours plaisir.
Gloups.
Et mon homme d'ajouter : "t'as l'air d'avoir 15 ans de plus qu'elle". Merci. Vas-y, dis carrément que je pourrais être la mère d'une gamine de 18 ans. Ça fait toujours plaisir.
Bref, maintenant je sors mon costume de
maman trentenaire et dynamique. Je suis la grande quoi. Moitié sympa, moitié relou.
Mais lui alors, le Bobby, il est
décontracté.
Moi, à 18 ans, j'aurai été plus timide que ça. Il a l'air désinvolte et me demande cash : " jpeux fumer ?
Moi, à 18 ans, j'aurai été plus timide que ça. Il a l'air désinvolte et me demande cash : " jpeux fumer ?
_re euuuuuh (là il me la coupe
carrément!) je salue ton honnêteté mais alors non pas dans le salon,
non. À la fenêtre de la cuisine, pourquoi pas.
Et il enchaine sur son légendaire :
_et on s'organise comment pour le tarif ?
_(un gagnant non?il ose tout!?) qu'est
ce que tu attends ?
_10 euros de l'heure
_ah ouais quand même ! Y a des
parents qui te paient 10 euros de l'heure ?? (putain je savais
qu'ils étaient friqués dans l'immeuble m'enfin à ce point!?)
_oui les enfants que jgarde après
l'école
_ah ok, mais tu vois tu peux pas
comparer aller chercher à l'école, donner bain goûter et gérer les
devoirs, avec : arriver, le bébé pionce et tu regardes la téloche en
attendant que jrentre....niveau boulot y a un monde. C'est 5 euros."
Et bah vous me croyez ou pas, il négocie à 7.
Acte 3. Durant la soirée. On va resto et au ciné (bah oui c'est pas original mais jvous ai dit que j'assumais mon côté vieille relou maintenant).
Le téléphone sonne. C'est lui. Léger moment de panique. Vite vite le rappeler.
Un problème croyez-vous ? Une urgence ?
En quelque sorte oui, il n'arrive pas à allumer la télé.
Le mec te dérange juste pour ça. Tu crois que c'est une caméra cachée. Mais non. C'est lui, c'est Bobby.
Acte 3. Durant la soirée. On va resto et au ciné (bah oui c'est pas original mais jvous ai dit que j'assumais mon côté vieille relou maintenant).
Le téléphone sonne. C'est lui. Léger moment de panique. Vite vite le rappeler.
Un problème croyez-vous ? Une urgence ?
En quelque sorte oui, il n'arrive pas à allumer la télé.
Le mec te dérange juste pour ça. Tu crois que c'est une caméra cachée. Mais non. C'est lui, c'est Bobby.
Et je ne peux pas vous dire s'il
m'énerve ou si j'admire son culot. C'est beau cette génération qui
ose tout, là ou moi j'ose à peine demander une augmentation et où
j'ai peur de perdre mon job quand je l'ouvre trop. Dans un sens,
c'est une belle leçon. Certes il a perdu en politesse ce qu'il a
gagné en efficacité mais quand même, il se laisse pas bouffer le
môme. Et le tout avec le sourire.
Dernier acte, grandiose.
Bon, il a atteint son paroxysme ce midi par sms alors que je lui demandais de venir samedi soir, il me demande : « et c'est jusqu'à quelle heure ?
Bon, il a atteint son paroxysme ce midi par sms alors que je lui demandais de venir samedi soir, il me demande : « et c'est jusqu'à quelle heure ?
_1h, tu as besoin de rentrer en métro ?
_non c'est parce qu'il y a un match sur
canal. Vous avez canal ?
_re re eeuuuuuh.....non, il va falloir
que tu enregistres mon grand.
_jvais trouver un site et regarder sur
mon ordinateur chez vous alors. A samedi. »
C'est beau nan ? On détient un
champion ?
Le marché des baby-sitter est ainsi
fait. Rude marché.
Mais je suis pas inquiète pour Bobby, lui, dans la jungle de notre époque, il va s'en sortir.
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