Comment on sait qu'on a vieilli dangereusement ou qu'on a toujours 5 ans d'âge mental (au choix)
Et bien j'ai un embryon de réponse,
par exemple quand on prend son pied à faire un goûter
d'anniversaire pour les 1 an de super mouflet. Le meilleur. Y a pas
mieux.
Alors on découvre béat qu'ouvrir des
cadeaux c'est vachement marrant, surtout le papier en fait, les
jouets on s'en fout un peu...qu'une seule bougie ça peut être
vachement dur et trèès long à souffler !
On découvre qu'une
dizaine d'adulte ça peut se marrer trois heures en buvant du Banga
(c'est cruel d'avoir attendu si longtemps pour me dire que la vodka
n'était pas indispensable non??!) et que finalement un rôti de veau
c'est chiant et long à cuisiner alors qu'un bon vieux savane de papy
Brossard ça se démoule sans encombre.
Niveau rangement on perd en ramassage
de cotillons et papier déchiré ce qu'on gagne en jetant à la
poubelle les gobelets cars et hello kitty.
Les mouflets sont trop chouettes, ils
braillent de bon cœur, mettent l'ambiance en trois doigts dans le
nez.
Alors voilà c'est la merde, j'sais pas
si j'dois me réjouir ou pleurer mais j'ai kiffé un goûter
d'anniversaire.
Résultats du match : les p'tits choux
1 / les vieux con 0.
Je pense que tu as le droit de kiffer un gouté d'anniv du moment que, de grace, tu t'enthousiasme toujours pour l'eye liner de guerlain, le blush benefit ou le nouveau tube turquoise et doré (tellement Miami beach!) du body sublime de l'oréal. Sinon je considère que tu es perdue et là c'est la merde...
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