Même les Princesses font caca




Il est grand temps de faire sombrer un mythe...aussi poétique soit-il.
Non pas que je me veuille assassin des vestiges de pudeur qui peuplent nos rêves de midinettes, mais il est nécessaire d'agir pour la sauvegarde de notre intégrité corporelle à toutes.

Car OUI de corporel il s'agit. D'organes, de peau, de poils, de sécrétions tout ça (que celles qui ont pris une mine dégoûtée retournent de suite écouter Doc et Difool et pensent très fort aux fleurs pour comprendre que selon le leitmotiv de l'époque :« non, ce n'est pas sale, c'est ton corps qui change »).

Si leurs précieuses leçons n'ont pas été retenues, c'est que toutes les bases sont à reprendre.

Mais avant d'entamer le vif du sujet, des précautions s'imposent.
Cet article ne sera pas à mettre entre toutes les mains. Âmes sensibles s'abstenir.

Oyez oyez braves gens, la vérité est au bout du couloir.

Mais, me direz-vous, pourquoi lever le voile sur des années d'obscurantisme gastrique ?
Parce que les situations grotesques s'accumulent, laissant les Princesses forts dépourvues face à la cruelle réalité du monde.
Trop de moments de solitudes, ou les princesses désemparées, cherchent une issue de secours d'un œil empli de désespoir criant au monde indifférent : MAIS OU SONT LES TOILETTES BORDEL ?????

Donc pour l'édification des foules, pour soulager les femmes d'un fardeau trop longtemps porté, pour déniaiser les hommes maintenus dans l'ignorance honteuse de la biologie la plus élémentaire, sous couvert de glamourisation indispensable, il convient d'affirmer sans rougir :
QUE OUI, LES PRINCESSES AUSSI FONT CACA.

Au cul (c'est le cas de le dire) les papillons, les effluves de roses et autres sornettes qui seraient notre unique production corporelle.

Ainsi donc, s'achève aujourd'hui mesdames, vos heures d'attente avant de pouvoir rentrer chez vous en courant, vous soulager après une soirée en amoureux, que vous auriez rêvé d'écourter à la vue de la première sanisette.
Fini les 10 jours de vacances dans la petite chambre du bungalow du Club Med, où la promiscuité entre les toilettes et la tête du lit ne vous a laissé comme solution qu'une sévère constipation, réglée à coup de microlax dès votre arrivée à Roissy.
Fini les stratégies à coup de mètres de papier toilette roulés en boule au fond de la cuvette pour étouffer le « plouf » de la honte.
Terminée la technique bien connue du « silencieux de la trompette », visant à réduire à néant tout bruit qui oserait vouloir accompagner la libération tant attendue.

Combien d'entre nous, le ventre ballonné, ont prétexté un rendez-vous urgent. Combien se sont tant retenues que plus rien n'était possible ensuite pendant plusieurs jours.

Et encore, ça c'est pour les débuts d'une histoire. Lorsque la cohabitation est décidée, que faire ? Habiter 20 ans avec un homme se serait donc nous condamner à 20 ans de mensonges, de douleurs et de stratégies ? Hors de question.
Voulez-vous prendre Jean-Marc pour époux et promettre d'être constipée jusqu'à ce que la mort vous sépare ?
Ne jamais pouvoir profiter chez soi ? Ne jamais connaître la joie sans borne du soulagement digestif rapide et sans préambule? Triste sort. Mais nous sommes nos propres bourreaux. Il ne tient qu'à nous de lancer la révolte.

Et surtout croyons-nous vraiment que nos subterfuges sont aussi efficaces et discrets ? Lui demander soudainement d'aller acheter des clopes, allumer à fond la télé ou la radio 2 minutes avant de s'enfermer dans la salle de bain... très discret...
Nos amis les hommes n'ont rien soupçonnés, c'est sur...

Alors tant pis. La petitesse de nos appartements modernes ayant remplacé les vastes maisons, nous n'avions plus de choix il fallait agir. Maintenir le mensonge serait criminel.
Oh j'entends déjà hurler les sirènes de la glamour police. Oulala et la sexualité ! Beurk beurk le caca tout ça, je ne serai plus le petit ange de pureté que je suis à ses yeux et bla et bla et bla.

Foutaise. Si votre homme débande à l'idée que vous soyez un être humain comme les autres et bien fuyez, cet homme avait une libido fragile.
Car comme répondait si justement Woody Allen : « l'amour c'est sale ?
_ oui quand c'est bien fait ».
Et puis dans le genre politique du pire, qu'en sera-t-il si un jour vous tombez malade ? Il faudra bien qu'il vous épaule et la maladie en tout genre ce n'est pas forcément joli joli, mais Dieu soit loué, ça n'annonce pas automatiquement la mort des couples.

Alors libérons nos colons, nos petits anus joyeux et tout le toutim.

J'irai même encore plus loin, pourquoi la magie digestive serait-elle ragoutante ? A quand la reconnaissance de la beauté de cette merveilleuse mécanique qu'est le corps humain ?
Aimer son anus c'est déjà s'aimer soi-même, un peu plus et un peu mieux. Pleinement.
Ceci sera donc, non pas une simple revendication mais une véritable déclaration d'amour.
Mon colon et moi, forever love.
Il vous le rendra.

Et puis soyez honnêtes, nos amis les hommes sont plutôt taquins, voir curieux sur le sujet et eux même ne se gênent pas pour étaler leurs exploits gastriques.
Alors la prochaine fois que votre homme goguenard, vous demandera comment ça va de ce coté là, ne vous démontez pas et enchaînez d'un ton léger : « très bien chéri, un caca formidable ce matin, je me sens toute légère ».
Vous verrez, la glace sera brisée...

Bon, on n'est pas obligé non plus de procéder dès maintenant à l'installation d'un double chiottes salon de thé dans l'appart, afin de poursuivre la conversation en amoureux jusque là, avec partage d'atelier balayette à la clé... Sachons rester raisonnables...

Je sais que des générations de médecins m'en voudront de cette courageuse confession qui va diviser par trois leurs consultations en gastro pour douleurs abdo et trouble du transit associés, mais c'est comme ça, il faut parfois savoir monter au créneau pour défendre une noble cause et contribuer activement à la libération de la femme.
C'est chose faite.
Il fallait bien que quelqu'un ose enfin mettre les mains dans la merde (oui je l'ai osé celle-là, mais vous en rêviez non?).

(D'aucun dirait que j'ai dérapé quelque part, mais où ..... ?)

Commentaires

  1. Princesse paillette10 janvier 2012 à 23:00

    hooo mais j'ai l'honneur de signer le premier commentaire :D
    alors pour toutes ces princesses qui auraient peur que ça pue après leur passage aux chiottes, voici un conseil fort important...pensez à vous équiper d'une boite d'allumettes en allant faire caca( vous savez les petites toutes discrètes ;) ) car une fois vos affaires terminées, vous allumez une allumette et l'éteignez aussitôt..et miracle!!! ça prend l'odeur :D et ça marche (car j'ai essayé et adopté hihihii)

    et pour le Freegiveway de Microlax, c'est quand tu veux..

    signée un princesse qui a la chance de péter des paillettes et de masquer l'odeur avec des allumettes ;)

    :D

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  2. Je ne connaissais pas l'astuce!!mdr!!
    Comme quoi on se creuse la cervelle...!

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  3. Et ben! c'est dans la campagne tourangelle que tu as puisé ton inspiration pour ce magnifique texte?
    Et pourquoi pas l'idée du salon de thé à double cuvette...Moi j'ai la chance, comme tu as pu le constater d'avoir assez d'espace pour préserver mes illusions de princesse!
    Bravo pour cette déclaration d'amour anale!!!

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  4. Merci Princesse! :-) mes sources d'inspiration sont en effet multiples!!
    mais ton grand château me fait toujours rêver...

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  5. ça manque un peu de vomi tout ça :)))!!!

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  6. La gastro, ciment du couple.
    Sinon c'est juste pour dire que je connais des hommes aussi constipés qu'une princesse et pour les mêmes raisons !

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  7. c'est sur qu'une bonne gastro peut régler le problème, la pudeur n'a plus de place dans l'urgence ! et si le couple y survit c'est bon !
    Des hommes gênés par le caca ? je n'en ai jamais croisés je dois dire... il nous faudrait des témoignages d'hommes, quels sont leurs astuces ?? :-)

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  8. En ce qui concerne le vomi, je dois dire que c'est différent, j'ai l'impression que ça ne gêne pas autant. C'est souvent lié à un contexte de fête un peu trop arrosée, c'est peut être pour ça...

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  9. coucou Amandine,

    voici un blog qui pourra peut être t'inspirer ;)
    http://le-corps-des-femmes.com/

    et moi aussi j'ai signé un billet dedans...lequel à ton avis?

    bises

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  10. Merci Buket!je vais aller voir ça dès que j'ai une minute.
    je gagne quoi si je trouve ?hihi

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