Même les Princesses font caca
Il est grand temps de faire sombrer un
mythe...aussi poétique soit-il.
Non pas que je me veuille assassin des
vestiges de pudeur qui peuplent nos rêves de midinettes, mais il est
nécessaire d'agir pour la sauvegarde de notre intégrité corporelle
à toutes.
Car OUI de corporel il s'agit.
D'organes, de peau, de poils, de sécrétions tout ça (que celles
qui ont pris une mine dégoûtée retournent de suite écouter Doc et
Difool et pensent très fort aux fleurs pour comprendre que selon le
leitmotiv de l'époque :« non, ce n'est pas sale, c'est
ton corps qui change »).
Si leurs précieuses leçons n'ont pas
été retenues, c'est que toutes les bases sont à reprendre.
Mais avant d'entamer le vif du sujet,
des précautions s'imposent.
Cet article ne sera pas à mettre entre
toutes les mains. Âmes sensibles s'abstenir.
Oyez oyez braves gens, la vérité est
au bout du couloir.
Mais, me direz-vous, pourquoi lever le
voile sur des années d'obscurantisme gastrique ?
Parce que les situations grotesques
s'accumulent, laissant les Princesses forts dépourvues face à la
cruelle réalité du monde.
Trop de moments de solitudes, ou les
princesses désemparées, cherchent une issue de secours d'un œil
empli de désespoir criant au monde indifférent : MAIS OU SONT
LES TOILETTES BORDEL ?????
Donc pour l'édification des foules,
pour soulager les femmes d'un fardeau trop longtemps porté, pour
déniaiser les hommes maintenus dans l'ignorance honteuse de la
biologie la plus élémentaire, sous couvert de glamourisation
indispensable, il convient d'affirmer sans rougir :
QUE OUI, LES PRINCESSES AUSSI FONT
CACA.
Au cul (c'est le cas de le dire) les
papillons, les effluves de roses et autres sornettes qui seraient
notre unique production corporelle.
Ainsi donc, s'achève aujourd'hui
mesdames, vos heures d'attente avant de pouvoir rentrer chez vous en
courant, vous soulager après une soirée en amoureux, que vous
auriez rêvé d'écourter à la vue de la première sanisette.
Fini les 10 jours de vacances dans la
petite chambre du bungalow du Club Med, où la promiscuité entre les
toilettes et la tête du lit ne vous a laissé comme solution qu'une
sévère constipation, réglée à coup de microlax dès votre
arrivée à Roissy.
Fini les stratégies à coup de mètres
de papier toilette roulés en boule au fond de la cuvette pour
étouffer le « plouf » de la honte.
Terminée la technique bien connue
du « silencieux de la trompette », visant à
réduire à néant tout bruit qui oserait vouloir accompagner la
libération tant attendue.
Combien d'entre nous, le ventre
ballonné, ont prétexté un rendez-vous urgent. Combien se sont tant
retenues que plus rien n'était possible ensuite pendant plusieurs
jours.
Et encore, ça c'est pour les débuts
d'une histoire. Lorsque la cohabitation est décidée, que faire ?
Habiter 20 ans avec un homme se serait donc nous condamner à 20 ans
de mensonges, de douleurs et de stratégies ? Hors de question.
Voulez-vous prendre Jean-Marc pour
époux et promettre d'être constipée jusqu'à ce que la mort vous
sépare ?
Ne jamais pouvoir profiter chez soi ?
Ne jamais connaître la joie sans borne du soulagement
digestif rapide et sans préambule? Triste sort. Mais nous
sommes nos propres bourreaux. Il ne tient qu'à nous de lancer la
révolte.
Et surtout croyons-nous vraiment que
nos subterfuges sont aussi efficaces et discrets ? Lui demander
soudainement d'aller acheter des clopes, allumer à fond la télé ou
la radio 2 minutes avant de s'enfermer dans la salle de bain... très
discret...
Nos amis les hommes n'ont rien
soupçonnés, c'est sur...
Alors tant pis. La petitesse de nos
appartements modernes ayant remplacé les vastes maisons, nous
n'avions plus de choix il fallait agir. Maintenir le mensonge serait
criminel.
Oh j'entends déjà hurler les sirènes
de la glamour police. Oulala et la sexualité ! Beurk beurk le
caca tout ça, je ne serai plus le petit ange de pureté que je suis
à ses yeux et bla et bla et bla.
Foutaise. Si votre homme débande à
l'idée que vous soyez un être humain comme les autres et bien
fuyez, cet homme avait une libido fragile.
Car comme répondait si justement Woody
Allen : « l'amour c'est sale ?
_ oui quand c'est bien fait ».
Et puis dans le genre politique du
pire, qu'en sera-t-il si un jour vous tombez malade ? Il faudra
bien qu'il vous épaule et la maladie en tout genre ce n'est pas
forcément joli joli, mais Dieu soit loué, ça n'annonce pas
automatiquement la mort des couples.
Alors libérons nos colons, nos petits
anus joyeux et tout le toutim.
J'irai même encore plus loin, pourquoi
la magie digestive serait-elle ragoutante ? A quand la
reconnaissance de la beauté de cette merveilleuse mécanique qu'est
le corps humain ?
Aimer son anus c'est déjà s'aimer
soi-même, un peu plus et un peu mieux. Pleinement.
Ceci sera donc, non pas une simple
revendication mais une véritable déclaration d'amour.
Mon colon et moi, forever love.
Il vous le rendra.
Et puis soyez honnêtes, nos amis les
hommes sont plutôt taquins, voir curieux sur le sujet et eux même
ne se gênent pas pour étaler leurs exploits gastriques.
Alors la prochaine fois que votre homme
goguenard, vous demandera comment ça va de ce coté là, ne vous
démontez pas et enchaînez d'un ton léger : « très
bien chéri, un caca formidable ce matin, je me sens toute légère ».
Vous verrez, la glace sera brisée...
Bon, on n'est pas obligé non plus de
procéder dès maintenant à l'installation d'un double chiottes
salon de thé dans l'appart, afin de poursuivre la conversation en
amoureux jusque là, avec partage d'atelier balayette à la clé...
Sachons rester raisonnables...
Je sais que des générations de
médecins m'en voudront de cette courageuse confession qui va diviser
par trois leurs consultations en gastro pour douleurs abdo et trouble
du transit associés, mais c'est comme ça, il faut parfois savoir
monter au créneau pour défendre une noble cause et contribuer
activement à la libération de la femme.
C'est chose faite.
Il fallait bien que quelqu'un ose enfin
mettre les mains dans la merde (oui je l'ai osé celle-là, mais vous
en rêviez non?).
(D'aucun dirait que j'ai dérapé
quelque part, mais où ..... ?)
hooo mais j'ai l'honneur de signer le premier commentaire :D
RépondreSupprimeralors pour toutes ces princesses qui auraient peur que ça pue après leur passage aux chiottes, voici un conseil fort important...pensez à vous équiper d'une boite d'allumettes en allant faire caca( vous savez les petites toutes discrètes ;) ) car une fois vos affaires terminées, vous allumez une allumette et l'éteignez aussitôt..et miracle!!! ça prend l'odeur :D et ça marche (car j'ai essayé et adopté hihihii)
et pour le Freegiveway de Microlax, c'est quand tu veux..
signée un princesse qui a la chance de péter des paillettes et de masquer l'odeur avec des allumettes ;)
:D
Je ne connaissais pas l'astuce!!mdr!!
RépondreSupprimerComme quoi on se creuse la cervelle...!
Et ben! c'est dans la campagne tourangelle que tu as puisé ton inspiration pour ce magnifique texte?
RépondreSupprimerEt pourquoi pas l'idée du salon de thé à double cuvette...Moi j'ai la chance, comme tu as pu le constater d'avoir assez d'espace pour préserver mes illusions de princesse!
Bravo pour cette déclaration d'amour anale!!!
Merci Princesse! :-) mes sources d'inspiration sont en effet multiples!!
RépondreSupprimermais ton grand château me fait toujours rêver...
ça manque un peu de vomi tout ça :)))!!!
RépondreSupprimerLa gastro, ciment du couple.
RépondreSupprimerSinon c'est juste pour dire que je connais des hommes aussi constipés qu'une princesse et pour les mêmes raisons !
c'est sur qu'une bonne gastro peut régler le problème, la pudeur n'a plus de place dans l'urgence ! et si le couple y survit c'est bon !
RépondreSupprimerDes hommes gênés par le caca ? je n'en ai jamais croisés je dois dire... il nous faudrait des témoignages d'hommes, quels sont leurs astuces ?? :-)
En ce qui concerne le vomi, je dois dire que c'est différent, j'ai l'impression que ça ne gêne pas autant. C'est souvent lié à un contexte de fête un peu trop arrosée, c'est peut être pour ça...
RépondreSupprimercoucou Amandine,
RépondreSupprimervoici un blog qui pourra peut être t'inspirer ;)
http://le-corps-des-femmes.com/
et moi aussi j'ai signé un billet dedans...lequel à ton avis?
bises
Merci Buket!je vais aller voir ça dès que j'ai une minute.
RépondreSupprimerje gagne quoi si je trouve ?hihi