Alors, on se dit tout ??
On m'a posé récemment une question
fort intéressante.
Est-ce vraiment une bonne idée de tout
se dire dans un couple ??
HUM HUM prenons deux minutes pour y
réfléchir là..........
NAN MAIS ÇA VA PAS NON ?????
Ce ne sera JAMAIS une
bonne idée et ce pour plusieurs raisons.
Attention, exemples peu subtilement
choisis mais néanmoins explicites... :
Au début d'une histoire (et
surtout au début) quel mec a envie (vraiment envie)
de savoir combien de conquêtes vous avez bien pu avoir ?
Combien d'amours fous ?
Soyons objectif, il risque de poser la
question, mais nos amis les hommes sont comme nous : ils sont
tordus. Et animés par une certaines curiosité malsaine,
l'envie d'avoir mal (on est spécialistes, nous, les nanas on connait ça très bien).
À savoir : c'est pas parce que je pose
une question que je veux connaître la réponse.
OU ALORS, la réponse que je
fantasme et NON la vraie !
C'est bien simple, il y a une méthode
efficace pour savoir si c'est une bonne idée de l'ouvrir ou si vous
feriez mieux de prétexter une envie pressante ou un coup de fil et
filer vous enfermer aux chiottes (le malaise vagal reste également
une option plausible, tout comme le problème familial, mais à
utiliser avec parcimonie, sinon vous allez encore passer pour une cas
soc'...) : se demander si, nous-même, on aimerait connaître ce
genre de détails le concernant.
_Ah oooouaai t'as couché avec 42
nanas ?? Ah quand même (!) ah non non ça me pose pas de
problème (GLUUUUPPPSSS) pourquoi veux-tu ??
non non chuis hyper ouverte d'esprit attends....Dont ta collègue de
bureau Samantha ?? (REGLLLLUUUUUUPSSSSSS)
OK. Et la meuf de la compta ? Ok. Et ton grand amour de
jeunesse, Sylvie ? Bah oui bien sûr cette bonne vieille
Sylvie ! Et sa cousine ? Bah oui oui jcomprends bien...Et
l'ex de Fred, la grande blonde canon là ?? Aussi.
(MAXIIIIIGLLLUUUPPPSSS).Et
Jade, Pauline, Louisette, MA SOEUR ?????
_ Et pis si tu veux tout savoir mamour
y'a aussi eu....
_ BON TU VAS LA FERMER TA
GUEULE?????!! On a compris t'es un grand malade quoi !!!????
Mais soyons honnêtes, nous savons
qu'en réalité il n'y a pas de réponse idéale. Parce que soit
c'est énorme et vous penserez que c'est un porc, vous compterez quel
numéro vous pourriez bien être et cela vous dégoûtera, ou bien
encore ça vous mettra une pression terrible, vous vous direz :
il doit connaître des tas de trucs et moi il va me trouver
nuuuuulle, pis en plus mes seins sont plus ptiiiiiiiiits que ceux de
Samantha, pis J'AI DES GROOOOSSSSES FESSSSSSSES OOOOUIIIIIINNNNNNN.
Soit il n'a connu quasiment personne,
voire personne du tout, et vous ne pourrez pas vous empêcher, garce
que vous êtes, de penser qu'il doit avoir un problème, voire de
vous moquer intérieurement (ou extérieurement d'ailleurs, causant
des dommages irréversibles sur son petit ego de mâle).
_Ah ouuuuaai......mais t'as
jamais eu d'occaz ou t'as un problème du côté du mathos ?
Non, vraiment. Abstenez-vous de
questions désobligeantes.
Ainsi vous comprendrez aisément qu'une
fuite, une esquive, voir un mensonge par omission est plus
recommandé. Inventez un juste milieu ou n'évoquez que les histoires
qui ont compté, on se fait tous mieux à l'idée de passer après
quand il s'agit d'histoires qui ont du sens et qui expliquent qui on est
aujourd'hui....
Pour le reste, (et les aficionados de
la transparence) rien ne vous empêche une fois l'histoire installée
de développer un peu plus le sujet. Avec des pincettes, s'il vous
plaît. PERSONNE (sauf sado-maso en goguette et dans ce cas là,
chacun sa merde ma vieille) ne veut s'entendre dérouler par le menu
les détails croustillants du passé de l'autre, gardez donc la
taille du pénis de Jean-Louis pour vous (ainsi que son ptit surnon
« l'éléphantor » que vous lui avez
attribué avec vos copines) et les talents de Raoul pour la levrette
soudanaise. Vous me remercierez.
Et pour ce qui serait dévoilé par
accident (comme par exemple quand on a l'alcool bavard et je sais de
quoi je parle...) et bien il faut rester digne et assumer. Et si
comme moi vous avez tout balancé en même temps qu'une flaque de
vomi et bien drapez-vous dans ce qui vous reste d'amour propre et
expliquez que tout cela est du passé et que votre histoire ne
regarde que vous et qu'elle vous a permis de devenir cette formidable
personne, tant digne d'être aimée aujourd'hui... (s'il a bu aussi,
non seulement ça peut passer, mais si vous êtes douées il peut
même pleurer...n'hésitez pas à me tenir au courant...).
Appliquez cette même rigueur au
quotidien et gardez quelques menus détails pour vous, histoire de
conserver une part de mystère. Et cela réciproquement. Votre belle
complicité se remettra, si votre homme ignore que le chat de
Monique, votre voisine de bureau, a la diarrhée, comme elle ne
sortira pas amoindrie de passer à coté des détails de ses
problèmes de transpiration excessive au bureau aujourd'hui.
Cultivons notre petit jardin secret et
recentrons nos échanges sur les choses essentielles (les mots
d'amuuuuurrrrr) ou encore les bonnes blagues, bien plus érotiques
que les détails de votre déjeuner.
Et quelle excitation permanente!
Que fait-elle ? Que
peut-elle bien penser ? Sans doute des choses
passionnantes !!
En réalité vous sortez de chez
l'esthéticienne pour la moustache et pensez à votre PEL, mais
quelle importance ! Tout le monde y gagne en glamour !
Enfin voilà, n'oubliez pas qu'au fond
tout le monde voudrait vivre des premières fois. Alors faites donc un
effort, et du kamasutra, au cheese cake, en passant par le port
d'Honfleur, ne dites jamais que c'est la douzième fois.
Fermez là donc un peu, et puis
d'abord, quand on se découvre enfin amoureuse, c'est toujours un peu
la première fois, non ?...
Ps : bien entendu mon Amour, si tu
me lis, tout ça ne me concerne A.B.S.O.L.U.M.E.N.T pas
hein!C'est pour les copines. Tu m'connais moi! Hum Hum..........
Génial !! J'adore et suis bien d'acc' !! :)
RépondreSupprimerJ'ai beaucoup ri et ça m'a fait un bien fou !
RépondreSupprimerEt puis c'est très vrai aussi !!
Merci!
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