Alors, on se dit tout ??

On m'a posé récemment une question fort intéressante.

Est-ce vraiment une bonne idée de tout se dire dans un couple ??

HUM HUM prenons deux minutes pour y réfléchir là..........

NAN MAIS ÇA VA PAS NON ?????

Ce ne sera JAMAIS une bonne idée et ce pour plusieurs raisons.

Attention, exemples peu subtilement choisis mais néanmoins explicites... :

Au début d'une histoire (et surtout au début) quel mec a envie (vraiment envie) de savoir combien de conquêtes vous avez bien pu avoir ? Combien d'amours fous ?

Soyons objectif, il risque de poser la question, mais nos amis les hommes sont comme nous : ils sont tordus. Et animés par une certaines curiosité malsaine, l'envie d'avoir mal (on est spécialistes, nous, les nanas on connait ça très bien).

À savoir : c'est pas parce que je pose une question que je veux connaître la réponse.

OU ALORS, la réponse que je fantasme et NON la vraie !

C'est bien simple, il y a une méthode efficace pour savoir si c'est une bonne idée de l'ouvrir ou si vous feriez mieux de prétexter une envie pressante ou un coup de fil et filer vous enfermer aux chiottes (le malaise vagal reste également une option plausible, tout comme le problème familial, mais à utiliser avec parcimonie, sinon vous allez encore passer pour une cas soc'...) : se demander si, nous-même, on aimerait connaître ce genre de détails le concernant.

_Ah oooouaai t'as couché avec 42 nanas ?? Ah quand même (!) ah non non ça me pose pas de problème (GLUUUUPPPSSS) pourquoi veux-tu ?? non non chuis hyper ouverte d'esprit attends....Dont ta collègue de bureau Samantha ?? (REGLLLLUUUUUUPSSSSSS) OK. Et la meuf de la compta ? Ok. Et ton grand amour de jeunesse, Sylvie ? Bah oui bien sûr cette bonne vieille Sylvie ! Et sa cousine ? Bah oui oui jcomprends bien...Et l'ex de Fred, la grande blonde canon là ?? Aussi. (MAXIIIIIGLLLUUUPPPSSS).Et Jade, Pauline, Louisette, MA SOEUR ?????

_ Et pis si tu veux tout savoir mamour y'a aussi eu....

_ BON TU VAS LA FERMER TA GUEULE?????!! On a compris t'es un grand malade quoi !!!????

Mais soyons honnêtes, nous savons qu'en réalité il n'y a pas de réponse idéale. Parce que soit c'est énorme et vous penserez que c'est un porc, vous compterez quel numéro vous pourriez bien être et cela vous dégoûtera, ou bien encore ça vous mettra une pression terrible, vous vous direz : il doit connaître des tas de trucs et moi il va me trouver nuuuuulle, pis en plus mes seins sont plus ptiiiiiiiiits que ceux de Samantha, pis J'AI DES GROOOOSSSSES FESSSSSSSES OOOOUIIIIIINNNNNNN.

Soit il n'a connu quasiment personne, voire personne du tout, et vous ne pourrez pas vous empêcher, garce que vous êtes, de penser qu'il doit avoir un problème, voire de vous moquer intérieurement (ou extérieurement d'ailleurs, causant des dommages irréversibles sur son petit ego de mâle).

_Ah ouuuuaai......mais t'as jamais eu d'occaz ou t'as un problème du côté du mathos ?

Non, vraiment. Abstenez-vous de questions désobligeantes.

Ainsi vous comprendrez aisément qu'une fuite, une esquive, voir un mensonge par omission est plus recommandé. Inventez un juste milieu ou n'évoquez que les histoires qui ont compté, on se fait tous mieux à l'idée de passer après quand il s'agit d'histoires qui ont du sens et qui expliquent qui on est aujourd'hui....

Pour le reste, (et les aficionados de la transparence) rien ne vous empêche une fois l'histoire installée de développer un peu plus le sujet. Avec des pincettes, s'il vous plaît. PERSONNE (sauf sado-maso en goguette et dans ce cas là, chacun sa merde ma vieille) ne veut s'entendre dérouler par le menu les détails croustillants du passé de l'autre, gardez donc la taille du pénis de Jean-Louis pour vous (ainsi que son ptit surnon « l'éléphantor » que vous lui avez attribué avec vos copines) et les talents de Raoul pour la levrette soudanaise. Vous me remercierez.

Et pour ce qui serait dévoilé par accident (comme par exemple quand on a l'alcool bavard et je sais de quoi je parle...) et bien il faut rester digne et assumer. Et si comme moi vous avez tout balancé en même temps qu'une flaque de vomi et bien drapez-vous dans ce qui vous reste d'amour propre et expliquez que tout cela est du passé et que votre histoire ne regarde que vous et qu'elle vous a permis de devenir cette formidable personne, tant digne d'être aimée aujourd'hui... (s'il a bu aussi, non seulement ça peut passer, mais si vous êtes douées il peut même pleurer...n'hésitez pas à me tenir au courant...).

Appliquez cette même rigueur au quotidien et gardez quelques menus détails pour vous, histoire de conserver une part de mystère. Et cela réciproquement. Votre belle complicité se remettra, si votre homme ignore que le chat de Monique, votre voisine de bureau, a la diarrhée, comme elle ne sortira pas amoindrie de passer à coté des détails de ses problèmes de transpiration excessive au bureau aujourd'hui.

Cultivons notre petit jardin secret et recentrons nos échanges sur les choses essentielles (les mots d'amuuuuurrrrr) ou encore les bonnes blagues, bien plus érotiques que les détails de votre déjeuner.

Et quelle excitation permanente!

Que fait-elle ? Que peut-elle bien penser ? Sans doute des choses passionnantes !!

En réalité vous sortez de chez l'esthéticienne pour la moustache et pensez à votre PEL, mais quelle importance ! Tout le monde y gagne en glamour !

Enfin voilà, n'oubliez pas qu'au fond tout le monde voudrait vivre des premières fois. Alors faites donc un effort, et du kamasutra, au cheese cake, en passant par le port d'Honfleur, ne dites jamais que c'est la douzième fois.

Fermez là donc un peu, et puis d'abord, quand on se découvre enfin amoureuse, c'est toujours un peu la première fois, non ?...

Ps : bien entendu mon Amour, si tu me lis, tout ça ne me concerne A.B.S.O.L.U.M.E.N.T pas hein!C'est pour les copines. Tu m'connais moi! Hum Hum..........