Revue de presse du matin #Elle #viensmaigrircopinecestbientôtlété

Je sais que ce numéro est sorti depuis vendredi dernier et qu'on est jeudi. Qu'en gros j'arrive sur le gong. Mais que voulez-vous j'ai du boulot, moi, le reste du temps, je peux pas toujours me goberger en terrasse avec la presse féminine sous le bras.
Ce matin donc je dépose super mouflet à l'école de la République et je me dirige d'un pas léger vers
mon bistrot préféré. Oui j'aime les bistrots, l'odeur du café et les amitiés de comptoir. Je sors de mon sac mon précieux Elle, encore vierge de toute trace de doigt graisseux, et là je découvre que :

1. L'heure des régimes est arrivé
(Ce con de printemps s'est pointé sans crier gare! Vite j'annule le croissant et le panini quatre fromages que je m'apprêtais à tremper dans mon allongé avec délectation! Pas d'impair malheureuse!  c'est bientôt l'heure du bikini qui disent les magazines!)

Mais c'est alors que stupeur et tremblements
2. J'apprends que pour maigrir il faut manger GRAS!!
(Viiiiite garçon remettez moi double dose de frometon dans le panini !!)
Ah bah ça alors ! Fallait le dire plus tôt !!
Comme dans une autre vie, j'ai étudié un peu de diététique, je me réjouis que mes théories longtemps conspuées soient enfin reconnues du grand public ! Ah ah! On fait moins les malins maintenant !!
Qui-c'est-qui-dit depuis toujours que le gras c'est la vie ?? Hein !!
Notre petit organisme aurait donc besoin du gras pour fonctionner correctement et donc gérer les pics d'insuline et donc avoir moins de fringales et bla-bla-bla des tas d'autres mots qu'on comprend pas, mais en gros ça veut dire que t'as plus le droit de te goinfrer de fromage que de Mars glacé (paaaaas bien! Sucre industriel !! Repose ça vilaine bête !)
Enfin mon mode de vie expliqué !

Bon ne nous emballons pas non plus, ça parle beaucoup de saumon et d'avocat dans le genre gras, mais ça promet des soirées sushis endiablées tout ça. Et vas-y fais péter la double dose de makis wooouhhoou on est des malades!!!!!!
Bref pas de théorie sur le pâté mais ne perdons pas espoir. Le beurre à déjà repris ses lettres de noblesse, c'est déjà pas mal, la normande en moi réhabilitée par Elle magazine, c'est quelque chose et pis ça me change des graines germées.

Moralité le but de l'article c'est quand même de te faire prendre conscience que t'es bien gentille mais que si tu pouvais te dégraisser découenner ce serait sympa de ta part.
Alors pour la douze millièmes fois je vais pousser un coup de gueule et exiger qu'on nous les lâche deux minutes avec notre poids, l'été, l'hiver et même à Pâques.
Parlez-nous de nos jobs, nos mouflets, notre santé, notre alimentation bien-être, si ça peut vous faire plaisir (ça nous fera plaisir aussi, on adore tenter d'organiser des soirées pizzas sans gluten) mais bordel laissez-nous nos trois kilos avant l'été.
Déjà parce que l'été y a plus d'apéros, plus de glaces, plus de côtes de bœuf grillée et de saucisses à la moutarde et aussi parce qu'un maillot de bain vide c'est déprimant à regarder pour nos amis les hommes.

Bref l'ode au pâté c'est pas pour maintenant, mais on garde espoir non ?

Allez je me recommande un croissant, c'est bon, y a du beurre dedans !