Promis j'ai essayé...le défi colin bouilli
Il se raconte des trucs sur mon compte...Des trucs comme quoi je me goinfrerais légèrement.
Des racontars tout ça.
Moi je dis que si dès qu'on a un
penchant pour la bonne bouffe on se goinfre, on peut vite déraper
dans la dictature du quinoa au pousse de soja....
Bon, OK je veux bien concéder une
nature quelque peu excessive, parfois, c'est possible mais c'est pas
ma faute !
C'est la faute à la vie qui nous
stresse et pis pour moi le gras c'est du réconfort (viens dans
mes bras mon bon saint nectaire! petit petit petit... !).
Un saint nectaire ça trahit pas, ça
ment pas, ça déçoit pas quoi. C'est bon, c'est fondant...je dérape
là non ?...Passons.
Après un interrogatoire musclé je
finis donc par avouer : oui j'aime manger mais peut être un
peu trop, oui j'en ai mal au bide et c'est peut-être (je dis bien
peut-être) parce que reprendre des loukoums après la fondue c'était
pas une bonne idée.
Et là on me met au défi.
Et attention moi je suis joueuse (et
têtue, et encore je n'ai pas que ça comme défaut, tous plus
attachants les uns que les autres).
Manger léger pendant 8 JOURS (et 8
nuits, pas folle la guêpe, faut pas jouer au malin avec moi).
Vaste programme donc : non il ne s'agit
pas d'un régime, juste de manger léger et « sain » (un
des mots les plus fourbement utilisés dans ce siècle).
Ainsi donc me voilà condamnée à
supprimer gras, sel et sauce, vin et choco en tous genres afin
d'atteindre l'équilibre maniaque.
Moi ça me pose pas de problème les
légumes, même le quinoa c'est dire, mais je vois pas pourquoi ne
pas mettre de sauce avec c'est tout.
Essayez le tofu sauce roquefort je suis
sûre que tout de suite, ça passe mieux.
Ça doit être génétique, je suis
normande d'origine et chez moi on ne le dit pas « avec des
fleurs » mais « avec de la crème fraîche ».
Bon bon, je me lance : 8 journées
démarrées dimanche dernier.
Je serai une enquêtrice honnête,
toute la vérité rien que la vérité !
Parole j'ai tenu.
Colin bouilli, sachets de légumes
vapeur, fringales domptées à coup de surimi et tomate cerise, pâtes
au coulis de tomate nature et, les jours de folie, 2 litres de thé.
WOOOOUUHOOOOOUUUUU
LA GROSSE ÉCLATE !!!!
Non mais sérieusement les filles, si
certaines d'entre vous se nourrissent toujours comme ça, vous avez
mon admiration à jamais. Quel courage, quel abnégation.
Mais une question demeure :
quelqu'un vous a dit qu' ON ALLAIT TOUS MOURIR ????
Et vivre ça alors que notre temps sur
terre nous est compté, ça me déprime vraiment.
Soyons objectifs :
bénéfice net : 3 kg en moins,
visibles d'office, on dégonfle (et ne nous mentons pas c'est un
avantage). Je suis donc bien obligée de reconnaître que (peut être
éventuellement il est possible) trop de gras boursoufle un peu.
Alors que ma théorie est que seul le
mauvais gras fait grossir, à savoir le gras des merdes industrielles
et chimiques, mais que, jamais, le gras d'un bœuf bourguignon/gratin
dauphinois ne vous fera ce coup là.
Je dois reconnaître que même une
bonne gaufre maison peut nuire à la guerre aux capitons, même si je
maintiens que c'est pas le même gros derrière flasque qui vous
attend qu'avec des michokos.
Question de texture de gros derrière
et moi qui suis experte en gros derrière je peux vous dire que la
texture ça compte !
En revanche, prenons mon état général.
Sensation de faim : aucune (les pommes
ça bourrent).
Moins mal au ventre : ok.
(Note pour plus tard : tu n'as pas
de cancer du colon ou de maladie orpheline, c'est juste que manger
comme une petite truie ça fait mal au bide).
Mais le reste alors ??
Boutons, peau grasse et cheveu plat
(véridique!) ça se confirme : le gras c'est bon pour mes
cellules, qui toutes entières crient famine !!
Et mon humeur alors ? Fatiguée,
nerveuse et désespérément moins disponible...
et qu'en pense mon homme (vous ai-je
déjà parlé de mon polisson de mari?) : le désespoir à sa
porte.
Parce qu'une nana qui bouffe du colin
bouilli, ça le fait chier. Et encore plus quand c'est le plat que
j'ai fait pour deux (jvais pas souffrir seule et puis quoi encore).
Et puis lui il y tient à mon bonnet C
et il voit d'un mauvais œil la fonte des neiges en pleine saison
hivernale......
Et puis moi faut que je confesse, quand
chuis gavée de pousse de soja et de bouillon, je suis moyen dispo
pour la bagatelle. Pour ça c'est vrai qu'un verre de rouge met plus
en jambe.
T'as déjà vu un dîner aux chandelles
pour emballer qui se commencerait par une salade d'algue arrosé de
thé vert ??
Chez moi on emballe à l'ancienne avec
foie gras et vin rouge..... et pardonnez moi mais j'aime ça !
Alors voilà, premier bilan après
l'apocalypse, j'ai tenu.
Je devrais sans doute me modérer à
l'avenir, je promets de faire un geste pour ne plus me plaindre après
un week-end trop arrosé.
Mais une chose demeure : je
continuerai à manger de bon cœur, parce que j'ai recommencé à
vivre samedi soir autour d'une fondue savoyarde, après que ma verve
se soit éteinte cette semaine, noyée dans un fromage blanc à 0%.
Je répondrais donc désormais que je
mange parce que je suis une militante et que c'est un acte citoyen
pour sauver les génération futures.
Je dois bien ça à nos enfants.
Nos filles surtout.
Qu'elles sachent qu'il y a
quelque part dans ce monde une place pour celles qui préfèrent
qu'on leur offre un saucisson plutôt que des fleurs...Et que leur
sex-appeal n'en perdra rien du tout.....
Il est vrai qu'une partie de jambe en l'air est beaucoup plus attrayante après un verre (voire deux, trois, quatre...)de vin rouge, un petit resto en amoureux et deux trois mots cochons. Mais qu'en est t-il lorsqu'après une bonne raclette, un fondant au chocolat et tutti quanti , on explose dans nos sous vêtement et on supplie notre cher et tendre de rester en mode tortue ninja parce qu'on a la peau du ventre bien tendue. Moi je dis M.O.D.E.R.A.T.I.O.N est mère de sexualité inventive
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